mathildaramoua

Y'a des jours ou tout bascule, une simple situation normale se transforme en cauchemars absolue. Aujourd'hui je suis allée passer mon code de la route.
Rendez vous a 10H30 devant l'auto école, j'étais super contente et motivée, d'abord parce que ça allait me faire péter 1 heure d'anglais, 2 heures d'histoire et une heure de math ( y'a pas de petit profit).
On était 4 élèves de la même auto école a le passer, et comme l'examen se fait dans une autre ville, le moniteur profite du trajet pour faire conduire un élève ( pas moi puisque mon premier cours de conduite se fera la semaine prochaine).

on a mis 20 minutes pour se rendre a l'exam ( c'est dans une autre ville) et pendant tout le trajet je me suis retrouvée assise derrière a coté d'un mec d'environ 23 ans, Smelly boy, y fouettait comme c'est pas permis une sale eau de cologne ( elle devait etre périmée c'est pas possible autrement).

ça a commencé au bout de 3km a me filer mal au coeur ( de toute façon dès que je monte en voiture je suis malade, mais d'habitude ça prend plus de temps). ça associé au type qui conduisait, coups de frein, coups de volant, accélération, coups de frein du moniteur ça m'a achevée.
j'ai commencée a me plaindre au moniteur qui a cru malin de faire de l'humour
   _si tu vomis ferme la bouche, au moins ça filtrera les morceaux
ça a bien fait rire smelly boy....bin tient! tu verras comment c'est drôle quand j'aurais retapissée l'intérieur de la 206

A la moitié du trajet j'ai fait stopper la bagnole en urgence, j'ai eu a peine le temps d'ouvrir la portière  que j'ai vu repasser mes tartines du matin, (avec le jus d'orange en prime, ça pique quand ça repasse en sens inverse ).

évidemment y'a jamais personne pour vous tenir les cheveux dans ces moment là >_<.  J'ai évité le pire sauf pour la pointe d'une meche qu'a coupée la trajectoire du jus d'orange...géniale !
Comme j'avais une bouteille d'eau et des kleenex j'ai pu me rincer la bouche et m'essuyer et on est repartit.

Je vous raconte pas dans quel état je suis arrivée dans la salle d'examen, fraiche comme une rose ( fanée), blanche comme un linge, les jambes en coton, toute en sueur et trainant derrière moi une sale odeur d'eau de cologne et de gerbe.

Ensuite l'examen a commencé, les questions s'enchaînent  je double, je double pas etc et moi tout ce que j'avais en tete c'est 1: éviter de relâcher une autre queue de renard en plein milieu de la salle
                2: m' allonger sur le carrelage qui avait l'air délicieusement frais pour y dormir un moment.
Le test a été fini avant meme que je m'en aperçoive mais j'ai quand meme répondu a toute les questions.
Ensuite l'examinateur a fait défiler toutes les auto écoles une par une pour vérifier les résultats.

Juste avant que je passe c'est smelly boy qui se faisait vérifier ces résultats, boom, 3 fautes: admis
et pis c'est mon tours........SUSPENS.....5 fautes: admise
Ouf j'y croyais pas trop et ça m'a remise de bonne humeur. 5 fautes c'est le minimum syndical mais j'm fou.

C'est juste apres que j'ai reçue le choc de ma vie, en sortant de la salle je suis tombée sur smelly boy en train de refaire ses lacets.
il etait accroupie et me tournait le dos, rien d'effrayant jusque la, sauf que smelly boy aime bien porter des baggies super large ( genre qui te tombe sous les fesses ) et  pendant une seconde d'éternité j'ai eu droit a une vue plongeante sur sa raie du cul.
re
Je sais pas si vous allez me croire mais smelly boy il a des cheveux qui lui sorte de la raie du cul. Bon j'exagère a mort mais il avait une p*tain de touffe de poil ( de cul) qui lui sortait des fesses et qui semblait lui remonter jusque dans le dos. Arrrg dégeu.
J'ai rien contre les hommes poilus mais trop c'est trop quand meme. j'ai des copains qui seraient vers de jalousie face a smelly boy, dès qu'ils ont un peu de poils au menton ils le laissent pousser et sont tout fier de leur bouc ( meme si sa ressemble plus a 4 poils de culs ( encore eux) qui se battent en duel.


genre ça ressemblait a ça ( en moins touffu quand meme) 

 j'étais scotchée  sur la vue quand smelly boy c'est retourné vers moi, il a bien vue que je le regardais
      _ kôa, kes qu'y' a? tu vas encore gerber?
si moi je l'avais baptisé smelly boy je suis sur que lui m'a baptisé gerbie GIRL
      _ euh j'hésite encore.....mais releve toi sinon je répond de rien
en vrai j'ai pas répondu ça je lui ai juste dit que j'avais obtenus mon code et il a eu l'aire comptant pour moi.

on est repartit, mais cette fois c'est le moniteur qui a conduit, comme ça j'ai pas pu monter devant pour pas etre malade. c'est marrant parce que j'avais les doubles pédales presque sous les pieds. en plus j'avais le double rétroviseur du moniteur qui pointait pile sur smelly boy.
Pendant tout le trajet du retour j'ai eu des montée de vannes rien qu'en le regardant mais j'ai pas eu les c*uilles de les lui sortir.
genre:  hey smelly boy, tu serais pas d'origine angora par hasard?
* bruit de cymbales*
comme des fois je suis un peu tordue dans mon esprit j'imagine aussi les réponses qu'il aurait pu me sortir et comme je l'imagine un peu con-con y m'aurait répondu
         _ non, turc
et là je l'aurai re tuer avec la vanne absolue ( qu'il aurait toujours pas compris car il est toujours con-con)
         _ d'accord, pas angora mais persan alors
* re bruit de cymbales*
( ah oui au fait dans mes dialogues imaginaire intra craniens j'imagine aussi les bruits d'ambiance )

mais je suis une grosse dégonflée et j'ai gardée mes vannes rien que pour moi ( si c'est pas du gachis ça !)