mathildaramoua

La il a sorti un trousseau de clef digne de celui de bellick dans prison break, il me l'a lancé ( hop! relfexe) en me disant "c'est la clé rouge", évidement comme j'ai 2 mains gauche je l'ai pas rattrapé. J'ai ramassée le trouseau et je commençais a faire demi tours quand il a dit " non non, juste la clef rouge"

Finalement on a réussi a rentrer dans le labo et je me suis retrouvée avec un ecouteur encore tout humide a cause de la sueur d'oreille de la classe d'avant >_<

aujourd'hui j'ai pris conscience d'une chose, je n'ai pas de grand reve
Une de mes copines me parlait de son grand reve de passer a la strar ac' et de dev enir une grande chanteuse ( elle est serieuse et elle prend des cours de chant et tout et tout)

a un moment elle m'a demandée mon reve a moi et j'ai pas su quoi lui répondre, a croire que j'ai pas de grand reve

Je reve pas de devenir une star de la chanson, on m'a gentiment fait remarquer que je chante comme une casserole ( mon pere a meme préciser une tefal, celle avec le fond qui attache pas)... donc comme je suis une pragmatique pas de reve de diva pour moi.
bon en etant honnete j'ai quand meme un petit fantasme de reconnaissance artistique

Y'en a qui reve de devenir riche, bon moi aussi mais ça c'est pas un reve, c'est mon destin. je deviendrais riche, sois en travaillant tres dure ( plan A) soi en épousant un vieux millionnaire libidineux ( plan B)

Y'en a qui reve de faire le tours du monde, comme mon oncle qui a vendu son appart et son magasin pour s'acheter un bateau et y vivre. en ce moment il est au vénézuela et compte passer l'hiver aux antilles ( devinez ou je vais en vacance a noel?). C'est bien comme reve mais moi j'ai mal au coeur en voiture et peur en avion donc c'est pas un reve pour moi.

Y'en a qui reve au grand amour, moué je sais pas si ça existe ça. Je reve pas non plus d'un grand mariage. je rève pas d'avoir des enfants, meme si j'en veux, des jumelles de preférence et si c'est pas des jumelles bin tanpis je les aimerai quand meme ^^.

je crois bien que j'ai pas de grand reve, mais bon j'ai pleins de petits reves, et qui sait ce que ça va donner si je les entassent les uns sur les autres?

vous avez des grands reves vous? 

les good vibes sont aussi du coté obscur

 matez moi ça !

pfiou j'ai galeree pour trouver les lyrics...

Admiral:
This is Admiral Biatch to base camp,
it seems the Stormtroopers have gone on strike
and I have no experience with this type of shit.
Who should I call for help?

Vader:
It's the V to the A to the D-E-R (Vader!)
We constructed the Death Star!
With my slick suede suit that's black like tar,
Fucking you up no matter who you are!

Palpatine:
Tell the motherfuckers 'bout the sheer Dark Side!
Pull up on your planet, Death Star drive-by!
And we'll beat the Rebels 'cause their skills ain't shit!

Vader:
I need my TIE Fighter, zig-zag, stay lit!

Yoda:
Oh, shit! Yoda on the scene,
900 year fiend smoking Dagobah green!
Bitches on my tip, like Lando on liquor.

Lando:
Ah, you're just jealous 'cause my black dick's thicker.

Chewbacca:
*Wookie yell*

Lando:
Yo! Tell 'em Chewie, last night
I had Leia all drunk wanting to do me.

Luke:
Shut the fuck up man! Leia's my sister!
The only thing you're getting is a beat-off blister.

Ben Kenobi:
Luke! Use the force before
intercourse, but Luke!
Don't forget! Bitches ain't nothing but hos and tricks!

(Ohh!)

Luke:
Obi-Wan, I'm the top gun! (top gun)
But you're the one hotter than both suns!
Vader ain't shit, his head's cut up and split!
He's slower than the first Pentium chip!

(Dark Side!)
Vader:
The one brings it worse to this fucking universe.

(Rebels!)
Luke:
You know we'll fucking win, 'cause we'll fight to the end!

(Dark Side!)
Palpatine:
I can feel the anger dwelling within you!

(Rebels!)
Yoda:
You also feel Vader's dick in you. BIATCH!

*Incoherent Huttese Jabba rap*

Han Solo:
Jabba, you ain't nothing but a fat-ass slug!
Fake gold chains? You sorry-ass thug!
Sittin' in your palace with your blue-headed whore,
trap door to the Rancor. *sound of someone falling*

C3PO:
Oh, my, goodness gracious me!
I'm a gay man's golden fantasy!
Programmed for homo-ecstasy,
ten million forms of gay positioning.
For my golden shower, you must pay a fee,
but R2-D2 gives it up for free. *R2-d2 squeaks*
R2-D2, watch your language!
Always having sex with robotic strangers!

Jar Jar Binks:
Meesa like to drink and smoke all night!
Meesa like to fight and fucka yo wife.
Meesa no care 'cause meesa so dumb.
Meesa will fuck you with me tongue.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Meesa wants some cause meesa wanna cum!

y'a des choses bizarres qui se passent chez moi en ce moment, surtout au niveau culinaire.

En rentrant du bahut j'ai trouvée ça sur la cuisinière, une marmite pleine de...choses vertes et rondes en train de cuire. J'ai un peu touiller pour voir si c'etait pas des yeux de tritons mais non. A l'odeur on aurait dit que c'était sucré, en goutant la cuillère j'en ai eu la confirmation.

après enquête  il s'agissait de confit de figues ( enfin plutôt une tentative). 

 en ouvrant le frigo je suis tombée nez a nez avec un sac plein de trucs sanguinolent. Vu comme ça on dirait le fœtus d'un hybride homme/poulpe. mais je sais bien que ça peut pas etre ça, tout le monde sait que les foetus et les bébé congelés se conservent mieux dans le congélateur.

_ mamaaaaaan ! c'est quoi le sac plein de sang dans le frigo??? 

_c'est rien c'est juste un cœur et un foi de mouton 

_ c'est pour les chats?

_ non

_ .....

 si ça vous dit je vous invite pour déguster un magnifique coeur et foi de mouton accompagné de figues confites, vous inquiétez pas y'aura sûrement du rab'

j'espère que vous avez passé une bonne journée parce que pour moi ça a été horrible ( bon j'exagère un peu)

le pire c'est que mon lundi pourri a commencé dimanche soir  vers 22h30 quand j'ai envoyée ma belle lampe de chevet s'écraser par terre.
Comme elle etait belle ma lampe, snif, avec son joli abajour en verre dépolis. J'etais en train de batailler avec mon polochon quand je l'ai dégommée.
je la revois basculer au ralenti du haut de ma table de chevet, mais comme on dit, l'important c'est pas la chute c'est l'atterissage.

Elle s'est fracassée en un milliard de morceaux, evidement l'ampoule n'a pas résisté non plus et je me suis retrouvée dans le noir, pieds nus dans mon lit et entourée d'un champs de débris de verre coupant comme des poignards. J'ai décidée d'attendre le matin pour nettoyer plus tot que d'aller m'éventrer les pieds en allant jusqu'a l'interrupteur.

Donc mon lundi matin a commencé avec une pelle et une balayette a nettoyer ma chambre, a partir de cet instant tout est allé de travers, d'abord j'ai oubliée de prendre la moitiée des affaires dont j'avais besoin pour les cours et j'ai été obligée de taxer des trucs toute la journée a mes copines.

Ensuite je me suis fais virée d'un heure de permanence par le pion de service. j'avais chopée un fou rire monstre, ma copine Cécé me racontait sa théorie sur les hommes boa ( grande gueule, pas de couilles et qui passe son temps a ramper). Comme je commençais a contaminer mes voisins le pion m'a demandé de sortir me calmer.
J'étais tranquillement en train de pouffer toute seule devant la porte de la salle de perm' quand, comme de par hasard, le proviseur est passé.

evidement lui aussi devait passer une journée de merde car au lieu de dire " bien le bonjour ma demoiselle, puis je savoir par quelle cocasserie du destin vous vous retrouvez seule dans le couloir a cet heure" il a juste fait " qu'est ce que vous fichez la vous?"
moi j'ai un peu perdu mon sang froid et j'ai bafouillée " ba c'est le pion qui m'a dit de sortir parce que..." j'ai pas pu finir ma phrase car l'autre c'est mis a me crier dessus " on dit surveillant, pas pion !"
ensuite il m'a reconduit dans la salle ou bien sur tout le monde avait entendu, le pion m'a regardé avec un air " désolé petite" et tous les autres étaient mord de rire.

 Pour finir ma journée de merde mon firefox n'arrete pas de planter depuis que j'ai installé la dernière version ( la je prie pour qu'il ne plante pas maintenant alors que j'ai presque fini mon article et que j'ai pas envie de tout retaper).

J'espere que demain ça ira mieu